Друзья, коллеги по цеху, как всегда мы будем говорить
об ценах и, - только, - об ценах.
Об рынках, об бабках, которые сами крутятся на реальных рынках.
Но деньги – чисто дерьмо! Мы – профи! Главное следить за тенденцией.
Держать разводной ключ наготове. Года три назад до меня дошла мулька –
естессно полный пук, геббельсовская пропаганда, чёрный пиар. Сиречь - хула.
Однако инсинуация упрямо циркулирует по рыночному коммунити,
несмотря на очевидную производность своего происхождения.
Если утка – только шутка - то за такие фигли-мигли по лондону гонять надо!
Лишать лицензии на установку мраморных биде…

Далее, заметьте, ставим жирный МОЛ - на всякий случай,
а то среднего классу по версии форбса развелось
непропорционально возможностям родины.
(Остро востребована коллективная клизьма. Всем.
В точно назначенный день, по расписанию. Иначе не справимся.
Только автоматизировав процессы мы сможем надеется на автоматическое будущее.)

Вернёмся в тему. Сколько стоит посидеть у самого богатого человека в ворлде?
В В-О-Р-Л-Д-Е – я кажется технически грамотно выражаюсь?
Вы грешите снова на Билла - А последняя газета,
которой вы пользовались с необоснованным  интересом,  была «Пионэрская правда»?
Ну и продолжайте! Продолжайте просвещаться таким вот образом!
Но мы здесь собрались для того, что бы повышать наш профессиональный уровень.
Что бы стать вровень с лучшими сантехниками века 20, 19, 18, 17 -
вам не надоел обратный отсчёт?

Ага, о чём я бредил? Если тот, о котором вы с теплом подумали,
окажет вам приём по сугубо личному вопросу –
то в кассу надо принести ван миллиан далларз. -
Только с одного обосравшегося, пардон. Прейскурант-с!
Понятно, тогда, зачем нужны всевозможные электронные канализации,
подведённые к одному и тому же месту.
Это вам не в сортир сходить, периода гласности.
Тут такие адвертайзинг перспективы открываются! Очуметь!
Поток - столь надоевшей нам жижи. Но по охринительным расценкам!

Ведь если просто с НИМ(и) посидеть и разойтись – это ван! -
Без освящения актуальности результатов для бюджета всей корпорации. -
А если освятить в одной канализации? – то, наверное, туууу!
В двух канализациях - на первой и на второй, - уже срииииии!!!
А если соединить с интенсивным овощным промыванием желудков? Опа-на!
Тут, – господа короли байпасов и прокладок, - речь о доли!
В каком-нибудь дерьмопроводе или отстойнике.

Только представьте. Потенциальный сиделец открывает портфель
с собственным туалетным кругом  и приготовленной наждачной бумагой.
Щёчки от острых позывов дрожат.
Физиологически он уже сделал всё что мог. Заранее. Но ему помогают.
Его нежно, - дубль за дублем, - психологически поддерживают.
"Бурная и перспективная ваша деятельность - всем на пользу.
Всем нашим козлам - на пользу. Партнёрам - на пользу!
Контрагентам - на пользу". И он(и) вежливы, и убедительны как в ДЭЗе.
Сколько уходит освежителя за кадром – нам и за жизнь не снюхать.
А качество? – Шанель, мнака. И улыбаются.

Впрочем, их улыбка - отдельная статья. Она вообще всех зомбирует конкретно.
Туалетные бумага и полотенца летят рулонами – со свистом.
Да за такой понос - братцы! - можно всё отдать. Всё! Весь `портфель, например.

Мы то с вами, как заядлые сантехники, знаем, что цифры могут и не врать.
С учётом небывалой инфляции на дерьмоотсос в последние три года.
Ужо - хватит и нам демпинговать! На рынке – как на рынке. Что нам терять?!
Давайте посмотрим жо… правде в глаза, на календарь! Сезон на дворе. Дерьмо - в цене!
Айзеров с рынков почти убрали, расценки на сливЪ надо поднимать!
Вот так вот, МОЛ.

2006/2007

действующие и равноудалённые лица, костюмы.

1.Дедуля с хлопушкой.
2. Рыжий конферансье в блестящем; улыбка прилипчива, невысок ростом.
Запросто появляется и исчезает среди зрителей: оставляет автографы в программках, гладит дамам между коленок.
В основном - режиссёр. Жанр конферанса позволяет ему по-ходу действия поправлять режиссёрские промахи.
3. Сурдопереводчик - крашенный брюнет. Появляется дважды: когда его все ждут - и когда его жрут. Сидит в суфлёрской. Должен транслировать язык жестов зрителям -
для чего имеет микрофон в подкладке пиджака.
4. Бутерброд.
Немые актёры, но не от природы - а в следствии экстравагантной драматургии, которая далеко зашла.
Жестикулируют между собой. Первые номера - подтянуты. Остальных чуть полнит в талии. Прекрасно друг друга понимают и чувствуют.
Взаимозаменяемы. В строгих нежнозелёных костюмах. Цвет лиц напоминает свежее мясо.
6.Детский немой хор с плакатами.
5. Мопс по кличке Джаав.
7.Интерактивный зритель - равноудолён в первом ряду.
8.Интерактивный зритель - равноудолён в последнем ряду.
9.Прочие зрители (зал).

Бутафория: баллистические ракеты из жести; кожа на зрительских креслах; продавщица сладких сувениров "свифт на палочке" ("ИЧП Лапута").


Явление первое.

Выходит дедуля с хлопушкой. Хлопает, разлетается конфетти.
Непринуждённо двигаясь, на сцену взлетает Конферансье. Снимает плащ и активно блистает.

Конферансье.
- Хо-хо!

Зал встаёт, аплодисменты.

Конферансье.
- Я такой интерактивный!

В зале хохот, аплодисменты.

Конферансье.
- Итак, у нас ненавязчивая комедия.

Пауза. В зале хохот, аплодисменты.

Конферансье.
- добровольный новогодний фарс...

В зале аплодисменты, кто-то покатывается со смеху.

Конферансье.
- Немая! - прислушайтесь к себе! - Комедия! - Почти не моя! - каков каламбур?! - Хо-хо?!

В зале аплодисменты.

Конферансье (странно прыгает вокруг дедули).
- Чуть-чуть булгаковщины. Мало-мало гоголевщины, ещё меньше ганса и христианcовщины. Масса феерической эклектики из кухни политического глумления.
И ничтожно мало моего текста на злобу дня. Просто захотелось постебаться.

В зале медленно гаснет свет. Некоторые зрители зажигают свечки.

Конферансье.
- Поминальная архи-импровизация! Голимый эксперимент! Я, кстати, в основном работал над жестами.

Конферансье изящно помогает спуститься дедуле в зал.
В зале хохот, аплодисменты.

Конферансье (расшаркиваясь в сторону дедули).
- Тихий человечек! Любит порыбачить у соседских речек. - Хо-хо!

В зале хохот, аплодисменты.

Конферансье.
- Я с вами, что бы вы не растаяли в этой невесомости. - Не потерялись в этой тихой повседневности! - Для особо интерактивных мы приготовили закладки с петардами и пластиковой взрывчаткой - Будьте бдительны! - Не дёргайтесь! - Ха-ха-ха! - Не надо! Не надо делать резких движений! - А то будет фейерверк. Испугались?

В зале спешно гасят свечи.

Конферансье.
- Не буду таить мою страсть к сюрпризуле, - это вы уже уловили?! - слегка ая-яй по хичкоку и в меру пиф-пафа любому спектаклю не помеха! - Хо?! Хо?!

В зале смешки, аплодисменты.

Конферансье.
- Напоминаю, под сиденьями установлены микрофоны, проводки от которых ведут к мощным субвуферам. Это не я придумал - это анонсировано в программке. Это мы обещаем. А вы предупреждены. Остальным будет интересно слухать как вы гукаете и пукаете! - Хаа-ха-хаа! - И давайте щедро - Как следует! - по-улюлюкаем спонсорам нашего мега-проекта! Прошу!

Конферансье изящно удаляется.

На сцену выпирает детский немой хор с плакатом на котором перечислены предприятия всех форм собственности.
(Полный список)

Длинная пауза, необходимая для прочтения плаката; аплодисменты, зал вяло улюлюкает.


Явление второе. Дубль первый.

Актёры асинхронно выходят из-за кулис, начинают двигаться, бьются лбами о ракеты.

Актёр №1 (жестикулирует).
....

В зале тишина.

Актёр №2 (жестикулирует).
....

Тоже самое. Сурдопереводчик молчит.

Актёр №3 (жестикулирует).
....

В зале тишина.Сурдопереводчик молчит.
Стремительно появляется конферансье, призывая изящными жестами к аплодисментам.

Конферансье
- Я хотел сказать, можете уже садиться. местов для всех достаточно. - А то все стоят как на похоронах. - Опять пошутил. - Ха-ха!

В зале улюлюканье и аплодисменты.

Конферансье (радостно).
- Ждёмс!!! Наш абсурдный переводчик - хо-хо! оцените штамп! - не в ладах с будельником - с мобельником. Ему бы вчера родиться. Ну да, вот и он!

В зале жидкие аплодисменты. Конферансье изящно наклоняется к суфлёрской будке. Задом к верху. Жестикулирует сурдопереводчику. Слышно какие-то бу-бу-бу и "неебу".

Конферансье (обращаясь ко всем).
-По-нашему он ни хера не понимает! - Хо!-хо! - Зато хорошо переводит с нашего!

В зале аплодисменты.

Конферансье (гламурно приплясывая).
- Это был маленький, - но симпатичный! - фальстарт-с! - Итак, начинаем наш безумный балаганчик! - Урря! - С самого начала, попрошу вас! Все собрались с силами, с силёнками, с селезёнками. С печёнками. С на-ча-ла! Поприветствуем! Похлопаем, ножками потопаем!

В зале аплодисменты, топанье...


Явление второе. Дубль второй.

Конферансье изящно удаляется со сцены. Зрители садятся. Актёры бьются головами о ракеты.

Актёр №1 (жестикулирует)
...

Сурдопереводчик.
-Жесть жес...

Сурдопереводчик ржёт как лошадь (обрывает свой перевод на полуслове).

Актёр №2 (жестикулирует)
...

Сурдопереводчик.
-Гы - Гы...очень забавно, я не могу 'это переводить.

Актёр №3 (жестикулирует)
...

Сурдопереводчик (ничего уже не переводит, смеётся без остановки).
-

Актёр №4 (жестикулирует)
...

Сурдопереводчик (сквозь всхлипы, слышно как он скребётся о стенку будки).
-Аффтар выпий йа-ду!

Зритель, равноудалённый в первом ряду.
- Позвольте! Но в программке - вот этого жеста! - не было!

НЕМАЯ СЦЕНА

Сурдопереводчик (не переводит).
-

Появляется Конферансье и изящно выхватывает программку у равноудалённого зрителя. Выдаёт новую. Тот погружается в её изучение.

Конферансье (весело).
- Вариянтик намбер Ту! - Хо! Хо! - И вы меня уже хотите! - Хотите?! - Не так-ли?! Ой-ля-ля?! Лю-лю?!

Пауза. В зале шумные аплодисменты.
Конферансье удаляется.

На сцену вытягивается детский немой хор с плакатом:
"Кто старое помянет тому глаз вон!"

Занавес. Зал пустеет.
Антракт. Зрители покупают "свифтовские палочки" сосут и получают сдачи.


Явление третье.
Смена декораций (ракеты перекрашены в другой цвет).

Из закулис выходит Актёр №1, ложится.
Из закулис выходит Актёр №2 и ложится на №1.
Из закулис выходит Актёр №3 и ложится на №2 и на №1.
Из закулис выходит Актёр №4 карабкается на верх и ложится на №1-3.
Затем Актёр №5 - тоже самое.
Актёр №6.
№7-12.

Бутерброд (жестикулирует хором и очень быстро).
...

Сурдопереводчик (хихикая, шёпотом)
- я не успеваю переводить.

Бутерброд (жестикулирует отчётливее).
...

Сурдопереводчик (нервно смеётся, громче)
- я не успеваю переводить!

Бутерброд (жестикулирует очень медленно, как в тягучем сне, но всё также - кучей).
...

Сурдопереводчик (с психическим хохотом, кричит)
- Я! НЕ УСПЕВАЮ! ПЕРЕВОДИТЬ!

Из-за кулис появляется мопс Джаав (пожирает Бутерброд).

Зритель, равноудалённый в последнем ряду (кричит с места)
- Это ЖЕ абсурд!

На сцену вытанцовывает уставший детский немой хор с плакатом:
"ДА!"

Выходит Конферансье и показывает публике средний палец размером с Биг-Бен.
Мопс Джаав урчит в суфлёрской будке.
Взрывы. Пуканье. Бзденье.

Занавес.

8 июля 2008